大雨の日のこと
６月最終日。２０２０年の上半期の締めくくり日。
彼と出逢い、魂の交流を感じられるようになってから数か月経つ。
その間、私自身に向き合い、いろいろな想いも浄化させて来られたように
思うのだけれど、自分の軸はまだまだブレブレだな…と思った。
たくさんの人の中に入れば入るほど、今の自分を見せつけられるように感じる。
何かの機会に、どれだけの成長があったのかを試されているかのように。
そして、落胆する自分がいる。まだまだだって…。
彼との交流はこの日は違っていた。
奥底から湧き上がるような体感と幸福感に包まれた。
何かが変化するような氣分だった。
そして、彼との交流が進むにつれ、私の顔が変わって来ている氣がする。
以前よりももっと、彼に似てきている。
目の感じや唇が特に…。
７月のある日の午後、もの凄い大雨に見舞われた。
各地で被害も出ていた。
「大丈夫だ」って思っても、不安が心をよぎる。
”心配で心配で仕方がない”という状態にまでは、
普段はあまりならないのだけれど、彼のことがどうしようもなく心配だった。
”無事に家に帰りついただろうか？”
川の側に住まいがあると聞いていたので、
”家の側の川は氾濫していないだろうか？”
”ご家族は大丈夫だろうか？”と無性に思ってしまう。
こんなにも人のことを心配したのは、生まれて初めてかもしれない。
我が子以上だ．．．
あぁ、やっぱり彼は特別なんだ…と確信した。
ハートチャクラの疼きと共に、背中が開くのではないかと思うくらい
痛みのような感覚があった。
その夜はさすがに交流はなかったのだけれど、ずっと彼を想っていた。
私たちの交流で循環している愛のエネルギーは、
災害の種をも消せるのではないかって、本氣で私は思っていると、
彼にイメージで伝えてみた。
そうしたら、とてつもなく強いエネルギーがやってきて、
私たちは想いを一つにできたように感じた。
そして、それを地球さんにたくさん送るイメージをした。
私の胸の前で地球さんを優しく包み込むように、抱くように…。
例え微力だとしても、私たちの愛が地球さんを癒せるのではないか…と。
彼はとてもたくさんエネルギーを送ってくれた。
雨足が、少しずつ弱まっていくのがわかって嬉しかった。
ありがとう…地球さん…たくさん泣いたら、これからは
草木を潤す程度の雨を降らせてください…お願いです…。
私も地球さんを大切にします。
私にできることは、祈ること、願うこと…。
翌日、被害の出ている地域があった。
もう、こんな状況を経験したくない。
彼は大丈夫だったのだろうか？
地球さんの波動が上がれば、自然災害もなくなっていくのだと思う。
それには、”自分を愛すること”を私を含め、皆それぞれが
自分を愛するようになっていくことなのかもしれない。
この頃から、交流中に聴こえる右耳からの音というか、
声らしきものはより、大きく激しくなってきた。
夢を見た。
１歳1ヶ月の男の子が、哲学的なことを喋っていて、ぐずっていた。
私は、びっくりしている。何を話していたのか覚えていない。
夢占いによると、自分の潜在意識からのメッセージらしい。
もったいない。どんな内容だったのだろう？
自分のフィルター
私は、幼い頃から人目ばかりを氣にして生きてきて、
人の意見に左右され、自分という存在を蔑ろにしてきたと思う。
今、こうして氣づけて、自分の氣持ちに素直になれる、
なっていいんだ、と思える。
それがとても心地よくて、とても清々しい。
こんなにもスッキリするものなんだな．．．
今の私が日々成長して、自分のことを”好き”に変換できた分、
周りの人たちをも好きになっていくのだろうと思う。
そして、そうなりたいと思う。そうありたいと願っている。
誰をも嫌わず、その人その人として受け止め、受け入れられる、
そんな私に早く会いたい。
彼に心の底から感謝する。
本当にありがとう。私にこんなにたくさんの氣づきをもたらしてくれて。
辛く切ないこともあるけれど、私はあなたに出逢えて、
本当の自分に巡り会うことができてきたと思う。
梅雨時期の今日の空は晴れていて、きれいに広がる青空と、
真っ白な雲を見ていたら、最近の息苦しさを感じて、
「空に帰りたい．．．」と、染み染み思って号泣してしまった。
自分で辛い状況を、環境を創り出していると思う。
でも、もう心が限界．．．この家から出たい、そればかり思う。
夫やお姑さんに対しての自分の傲慢さが消えて、愛に変わるまで、
この違和感や嫌悪感と向き合い続けることになるのかな．．．
私自身も、こんな状態は嫌だ。
自分自身を芯から受け入れられたら、この氣持ちも手放せるのかな．．．
どうにかしたいと藻掻くのだけど、氣持ちは揺らぐ。
自己嫌悪に陥ってしまう。また、自分を責めている。
やる氣が出ない．．．何をするにもだるい．．．
こんな時があったっていいし、そんな時はゆっくりしようよ．．．
さぼろうよ、と自分に言う。
空をずっと眺めてみたり、ハートに手を置いて、じっと彼を想う。
そうしていると、彼からの反応が返ってくるように、ハートが鳴り響く。
ボーっとする時間がもったいなくて、今まではあれこれ忙しくしていたけれど、
いつの間にか、眠っていた。とても久しぶりに昼寝をした。
そして、夢を見た。
鳥の羽なのか、１５センチくらいのきれいな羽と羽の大きさほどの、
薄くてきれいなピンク色の石のような物を手渡された。
誰から渡されたのかは覚えていないけれど、とてもきれいで、
大切に引き出しの中に閉まっている夢。
鳥の羽の夢は、「あなたは守られていますよ。」
「宇宙から応援されていますよ。」のサインだと教えてもらった。
今日思ったこと．．．
自分を見つめて…感じて…心の声に耳を傾けて…
相手に対してマイナスに思うのは、自分のフィルターを通してしまっているから。
周りはいつも優しい。
冷たく、蔑ろにしているのは自分自身。
最高最善の優しさで、宇宙さんは私を見守ってくれている。
勝手に嘆いたり、悲しんだり、寂しがったりして、
落胆するのは、いつも自分自身。
自分のフィルターを通して周りを見てしまうから。
私が偏った見方をしてしまうから。
自分を受け入れて、信じて、自分を信じて…
周りはいつだって優しい。
それから、誰のせいでもなく、自分の道は自分で選べる。
今の状況を選んでいるのも私なのだ。
だから、自分がしたいことをして行こう…
今までは周りに遠慮してできない、と思っていたことも。
夕ご飯の支度があるから…と見に行きたいけれど、
行かずにいた夕焼け空を見に、
「今、行こう！」と、ふと思って車を走らせた。
とても、ワクワクした。
魂が喜ぶってこういうことなのかな…と思った。
そして、身体の感覚がとても軽くなる。
少し浮かんでいるようで、不思議な感覚だった。
吉日のこと
２０２０年６月２０日（土）。
今日は、天赦日と一粒万倍日が重なる、今年一番の吉日らしい。
「あなたは、どんなタネを撒きましたか？」
と、木山愛深さんからメルマガが届いた。
知らなかった・・・
だけど、振り返れば、朝から靴箱の掃除をし、玄関を拭き上げ、アロマを焚いた。
午後は、玄関先に花苗を植えた、とても良い一日を過ごせていた。
昨日までのモヤモヤした氣持ちは減り、今日は幸せな氣分だった。
彼からのエネルギーを感じる。
ハートチャクラが締め付けるようにギューッとするのだけど、
幸せで心地いい感じになる。
ご家族と一緒に過ごしていても、私のことを想ってくれている・・・
夕方、お姑さんの頼まれ事でモヤモヤする。
今まで当然のようにしてきた物事が、どうしようもなく嫌になっている。
顔色を伺って、氣を遣ったり氣を利かせたりすることが、
負担でどうしようもない。
今までは労りの精神からかと思っていたけれど、
ただ顔色を伺っていただけだったのかもしれない、
本心は嫌だったんだ、と思った。
私は自分の氣持ちを無視していたんだね、ごめんね・・・
わがままと思われても、私は私に寄り添おう、と思った。
その後、少しずつお姑さんの頼み事は減っていった。
今日は凄いパワーのある日らしい・・・
特に女性にとって、変革の日となるそう。
どなたか忘れてしまったのだけど、ある方のブログを読ませてもらっていた。
昨日の天赦日にちなんだ文が・・・
”他人を許せないのは、自分を許せていないから。
自分をたくさん許しましょう。” とあった。
最近の私は、インナーチャイルドちゃん大爆発で、
夫やお姑さんにとても攻撃的・・・自覚している。
そんな私に氣づきと導きをもたらしてくださっている．．．
本当に、日々感謝です。
少しずつ腑に落とせて、癒されて、自分に優しく、
周りにも優しくしていけたらいいな・・・
インナーチャイルドちゃんが傷ついている、と思っていると、
可哀そうな自分を引き寄せてしまう、のだそうだ。
とても些細で当たり前だと思っていることでも、
できていることに目を向けてあげ、
喜びと輝きに満ちたインナーチャイルドちゃんを意識していくこと．．．
インナーチャイルドちゃん、愛で包まれたらいいな．．．
心の中で、私は彼に話しかける。
この出逢いは、あなたにとってどうなのだろうか？
私にとっては辛くもあり、切なくもあり、悲しくもあり．．．
だけど、喜びでもあり、ワクワクでもあり、輝かしいものでもあり、
私の内面は激動な日々だけれど、とても愛おしい。
とてもとても愛おしい．．．私は嬉しくて、幸せ．．．
あなたと出逢えて、たくさんのことを学ばせてもらって、
自分の嫌いなところも、好きなところも知れた。
これから先、愛ある人になり得るのだろうか？とも思えるくらいの
傲慢さも発揮しているけれど．．．
だから、どうしようもなく落ち込むこともあるけれど、私は幸せです。
時間はかかったとしても、きっと、本当の優しさで生きられるようになる．．．
伝わってくるもの
私は日々、感情不安定．．．
落ち込んだり、ハイテンションになったりを繰り返している。
昨夜は落ち込んでいた。
自分のことが好きでもあるのに、嫌いなところにフォーカスしては卑下して．．．
マイナス感情いっぱいでどうしようもなかった。悪循環。
私が私を救うこと、愛することが大事なのは理解していても、どうにもならない。
落ち込んでいると、”元氣出して！”と応援してくれているかのように、
彼からのエネルギーをひしひしと感じる。
私は、彼をただ愛し、彼への依存も執着もない、そんな想いになれたなら．．．
手放せたら、どんな世界が見えるのだろう？
手放した先に広がる世界って、どんなだろう？
このまま会えなくても、魂で繋がれているなら、
それはそれで受け止めなくちゃ．．．とも思う。
だけど、今の私はそんなに強くないよ．．．
会いたくて、会いたくて、会えなくて、泣いて．．．
６月のある日の午後、数日かけて断捨離中だったけれど、何だか
やる氣が起きず、ゆっくりした。
モヤモヤを払拭したくて、必死で前向きになろうとした。
彼と一緒にまったりしているイメージをする。
ふと、左背後に彼を感じた。
氣配．．．温度．．．
一緒にいてくれている、寄り添ってくれている、そう感じた。
「一緒にいて」と願うと、背後から抱きしめてもらっているような氣がした。
私の感情は、穏やかな海のように凪いでいる。
心地が良くて、上向きでもないけれど、沈んでもいなくて、
ただただ、やさしい氣分になる。
ありがとう。私に寄り添ってくれて．．．
夜、帰宅した夫に顔を合わせるのが憂鬱で、嫌になった。
その度、彼に「そんな態度を取ったらいけないよ。」って促されている氣がした。
そうだよね．．．私も、こんな氣持ちは手放したいよ、と思う。
夫は私にとって、学びの相手だから、私が成長するためにいてくれている。
感謝している。だけど、やるせない。
今は、自分の氣持ちにジャッジせず、ただ感じるだけ、をしている。
彼のことを強く想うときもあれば、そうでもなかったり、恋しいという感情、
情熱的な想いが少し落ち着いてきているきているような．．．
ただあるだけ．．．ただ感じるだけ．．．受け止めるだけ．．．
虚しさも湧いてくるけど、それもそのまま、ありのままに感じて．．．
ドロドロしていて、嫌なところをたくさん抱え込んでた。
上辺だけを取り繕っていた。
こんなにも、嫌なところをたくさん見せてごめんね、と心の中で彼に言う。
それでも私は、あなたのことを好きでいていいのかな．．．と思っていると、
涙が止まらなくなってしまった。
車を運転しながら、泣きながらそんなことを彼に問うていたら、
ゾロ目ナンバーの車を立て続けて見た．．．
「いいよ。」と、彼から返事が来たようで嬉しかった。
囚われているような氣分だったり、何も感じない ”無” のようだったり、
静かな ”凪” の状態だったり．．．
これで彼と実際に会ってしまったら、心穏やかではいられないだろう。
また、一波も二波も、大波がくるだろう、と思う。
平穏さが続いた頃に、お試しがやってくる。
自分が怖い。自信がない。自分を信じる、と思いながら、
揺らぐ私が容易に想像できる。
死にたい波、、、やってきている．．．
学生時代、子どもを産んでからの数年間、、、そして今、、、。
超えられないものは与えられない。
だからきっと私は超えていけるんだ、と自分にたくさん言い聞かせた。
使命って？
毎日毎日、泣いている。
自分の感情にいちいち向き合って。
車での移動中は決まってミスチルの曲を聴く。
メロディーが、歌詞が、心の琴線に触れ、涙する。
彼にとても会いたい・・・
執着している、と思うけれど、そう思うのは止められないし、
ただただ感じている。
自分のことに専念しないと．．．彼だって辛いはずなのに。
弱々な私。前向きな力をください、といつも願う。
そうすると必ず、ゾロ目ナンバーをたくさん見る。
あぁ、私は見えない存在から応援してもらっている、と思える．．．
ありがたくて、感謝でいっぱいになる。
日常では、最近、電化製品が立て続けに壊れている。
テレビ、掃除機、ドライヤー．．．私が壊しているのかな．．．
夫とは顔を合わせたくなくて、休日でお互いが在宅している時が、
一番憂鬱になってしまった。
私はひどい人間だと思う。
私は、家族のために尽くすことが、当たり前で生きてきた。
何の疑問も違和感も持たず。
なのに、彼と出逢ってからというもの、自分の中に溜まっていたものが、
次々と表出してくるようになった。
私は、このままでいいの？私は、一番に自分を幸せにしないの？
いつも誰かを優先させるの？私は、自分のことを好きではないの？
自分を嫌ったまま、人のために生きるの？自分自身を生きないの？って．．．
いろいろな感情が溢れ出してくる。
何をすればいいのかもわからない。
魂の相手と出逢った人には使命がある、といろいろな所で目にするけれど、
私にはわからない。
彼は、今のお仕事が天職だろうと思うから、それが使命なのだろうと思う。
私は・・・？私は、家族のために働くお母さん？それだけ？
それさえも、今は憂鬱だ。義務感しか持てない。
こんなに恵まれた環境に身を置いて、贅沢なことだと思うけれど、
時々、死んでもいいかな．．．とさえ思う。
これは、今に始まったことじゃない。
過去に鬱状態になったことがあったから．．．
だけど、私しか私を変えることはできない。
このままでいいわけない。
「あなたは、もっと自分を知って、自分を生きる必要があるから、
氣づいてほしい。」と、宇宙さんが導いてくれたのかな、と感じる。
誰かの光になるための使命がある、とかではなく、
ただただ自分を大切にしなさい、
氣づきなさい、ということなのかもしれない。
自分を磨きなさい、と言われているよう．．．
夫が私に向ける態度や視線に変化を感じ、何となく避けてしまう。
これは、彼と出逢ってからとても感じるのだけれど、
男性からとても好意的に見られるようになっている。
そんな風に見られたり、好意を感じることが今までなかったので、
夜道も怖くて一人歩きができなくなった。
夫も、私の変化を本能的に感じているのだと思う。
心の中で夫に謝る．．．
私は、もう彼じゃなきゃ駄目なんだ。
イメージする
昨夜、夢を見た。
淡いグレーの小鳥が出てきて、”１１枚の羽が背中にある”と言われた。
小鳥の背中になのか、私の背中になのかはわからなかった。
そして、１円玉を床にばら撒かしてしまう。それも１１枚。
夢に意味を見出せたら素敵なのだけど、解釈できない。
そして、彼も出てきてくれた。素敵だった。とても。
５月も末になり、相変わらず、実生活では彼とは会えないまま。
けれども、私の心の中には常に彼がいて、何をしていても彼の存在がある。
日常の雑用をこなすときでさえ、彼と共に作業している、と想像すると、
独り勝手にウキウキしたりする。
面倒なことも、二人で一緒にしている、と思うと、捗ったりする。
想像できるって便利で幸せだなと思う。
一緒にドライブしたり、散歩をしたり、手を繋いだり．．．
妄想に耽って幸せに浸る。
ある日、ツイン関連のホームページを見ていて、”タロット占い講座”を見つけ、
心が躍った。そして、迷う．．．
受けたいなぁ、と思った。
今までは、自分のことに時間を費やすことも後回しにしていたから、
自分が心惹かれたことはしてみようかな、と素直に思う。
この頃から、日中に何度も何度も胸の辺りから、みぞおちの辺りまで、ギューッと
強く締め付けられるような、鷲掴みにされるような感覚がある。
そして、その感覚はどんどん強くなって頻繁になった。
交流中も、これまで以上にエネルギーの強さに圧倒された。
素敵な時間をありがとう、愛しています．．．と伝えた。
このエネルギーが、私たちのために、皆のために、地球さんのために、
宇宙さんのために活かされているといいなと思う。
６月に入り、関係施設の職員の方々の出入りは時々あるようだけれど、
彼とは会えないままだった。
彼も時々は来ているのか、私とはすれ違っているのかは分からない。
寂しくて切ない。
彼に会えない寂しさで号泣したり、自分のネガティブさと向き合って号泣したり、
朝から空を見て号泣したり．．．
たくさんたくさん泣いている。
朝から空を見て感動する．．．
曇りでも幻想的な雲、薄陽が射すその光を見て心が洗われる。
ハートチャクラが”トクン”という．．．
ずっと、見ていたい。この空も。彼のことも。
何氣ない会話をし、それが幸せで、深い話なんかもたくさん話して．．．
氣持ちを分かち合って、共有して、共感して、満ち足りて．．．
彼との世界観をイメージする。穏やかで幸せなイメージ．．．
ハートチャクラに続いて、頭頂部がチリチリする。
この日は頻繁だった。
そして、交流中にもハートチャクラがキュンと疼いて、同時に頭頂部も
チリチリしていた。
それと、ボワンボワンという感じの耳鳴りというか、耳に圧がかかる感じがあった。
翌朝方、また鳥の羽の夢を見た。
フワフワしたダウンのような羽が無数に舞う夢だった。
そして、私はオートバイに乗っている。
乗ったこともないのに。エンジンをかけて。
光の存在
周囲の人とのやり取りの中で、心がモヤモヤする。
ざわざわして堪らなくなる。
そして、私は胸にチクチクくる度に、心の中の光が失われているような、
くすんでしまうような氣がする。
とても歯がゆくて、悔しくて、惨めで、たまらなくなる。
違和感や嫌悪感、ネガティブな感情が私を苦しめる。
心が萎えてしまいそうになる。
”どうか、私に前向きな力をください．．．”と祈る。
そんな時、彼からのエネルギーを受け取ると、まるで、私に寄り添い、
私を慰めてくれているかのように感じる。
力を貰っている．．．元気を貰っている。
私にとって、彼は光の存在だ。
私は、ずっといい子ちゃんで生きてきた。
認めてもらおうと生きてきた。
自分のことは後回し、まずは他者優先、自分は少なめで最後．．．
あぁ、自分を蔑ろにしてきたのは自分自身なんだ、と氣づいた。
今からは、少しずつ自分優先に、自分のしたいことをしていこう。
人の目は関係ない、自分はどうしたいのか。
このところ、彼との交流中もだけど、日中も度々、胸の辺りの感覚に
変化が出てきている。
ハートチャクラが開きそうな予感．．．
それは、突然感じた。
夜になって、お布団に入り眠ろうとした時に、彼との交流が始まり、
いつものような感覚だったのが、段々と、今までにない感覚に変わってきた。
背骨がとにかく熱くて、第一チャクラから上へ上がってきて、
子宮さんあたりではなく、ハートチャクラで感じている。
体感も、身体の動きも激しかった。
初めての体感に戸惑ったけれど、嬉しくて、とても幸せだった。
日中も、とても強いエネルギーが絶え間なくやってくる。
私は満ち足りて幸せだけど、彼は辛くないかな．．．
少しずつ、私の中での変化を感じている。
テレビはほとんど見なくなり、瞑想やヨガをしたり、スピリチュアル系の
動画配信をよく見るようになった。
普段の会話でも、口から出る言葉が軽々しく感じる。
重みが全くないような、中身がないような、ペラペラ出てくる言葉に
違和感を覚える。
今までの私は何だったのだろう．．．
私の氣持ちと連動して、昨夜はほんの少しの交流だったのが、この日は違った。
昨夜の分を取り戻すかのような激しさと、愛しさに溢れていた。
とても幸せで、”彼なのか？”と尋ねてみたら、とても強い反応があった。
”そうだよ！”って返事があったようだった。
本当に嬉しい．．．
私の直感が合っていれば．．．と思って尋ねたのだけど．．．
「そう！」だって．．．泣いちゃった．．．幸せで．．．
