冬至まで

私は夫との間に学ぶことがあって、出逢い、結婚し、伴に生きていくことで、

それらをクリアしていかないとならないのだと思う。

けれども、魂が違う…と拒否しているようで…。

彼を想うと、とても優しい眼差しで、優しい波動になっている私がいる…。

けれど、家族の中にいると、私の内から、口から突いて出る言葉は、

冷たかったり、心がこもっていなかったり、こんな風に言いたいわけじゃない、

とモヤモヤしたり、大切な何かがなくなってしまうようになる…。

普段の会話も軽々しくて、自分じゃないような、

何かをまとっているように思えてしまう。

苦しくなる…。とても…。

不足感で満たされぬ想い、切なさ、悲しみ、辛さ…。

私の中にはまだあると思うけれど、”今”幸せであれば、未来も幸せ…。

涙することもあるし、切なくなる時もある。

きっと、会いたくてたまらない時も。

そんな時もあったっていい。ただただ認め、受け入れていく。

寄り添っていく。

私は今の私が愛おしい。彼のことも愛おしくてたまらない。

丁寧に今を生きる。今目の前のことを精一杯、心をこめて。

窓から見える、カーテン越しの木漏れ日と木々の影が揺れているのを見て、

とても美しく感じる。心が癒される…。

地球さん…太陽さん…ありがとうございます…。

大掃除がてら、断捨離も並行してやっている。

ある日、アルバムの整理をしていたら、見入ってしまった。

子どもの誕生当時から、数年までのものを見ていた。

私たち家族の足跡は、かけがえのないものだった、と感じた。

今の私は、彼と出逢ったことで揺らいでいるけれど、

家族との関係は、私にとっても大切なものでもあるんだ。

私は複雑で、いろいろなことを想う…。

久しぶりに実家の母と電話で話した。

母と話していると、他人目線、他人軸になっている私を感じた。

無意識に流されるように話していた。

私はまだまだ自分軸にはなり切れていない…。

そんな風に思って残念だった。

人と関わっていくって、こういうことなんだね…。

いかにブレないか…ということ…。

そして、今の自分を知ることに繋がっている。

他者の存在は、私のバロメーターなんだ。

１２月に入ってからというもの、彼との交流中での体感が変化している。

会えない想いが、お互いのエネルギーを高めているかのよう…。

今までとは違う体感が次々とやってくる。

身体の芯から強くエネルギーが湧き上がってくる感覚…。

愛されている、と感じることができる。

私が会いたくて、心が折れそうな時は、”ここにいるよ”

と言って、後ろから優しく包み込んでくれている感じがした。

その度に、私は前を向ける…。

私も彼のことを、こうして支えられていたらいいな…。

もうすぐ、風の時代に入る…。

私はこの一年で、もの凄く精神的な変化と成長をさせてもらえた。

今年に入ってから、彼と私は魂のパートナーだという確信を

持てるようになったから…。

ほんとに試練だと思う。

そして、宇宙さんはいつでも、いつだって優しい。

私は私自信を苦しめているもの、苦しみを解き放つために、

たくさんのことを、様々なことを教えてもらっている。

感謝です…。

私が、彼の全てを受け入れられるように、

私自身の全てを受け入れていかなければならないのですね。

自分で自分を苦しめているだけ…。

それを手放していけるように。