伝わってくるもの

私は日々、感情不安定．．．

落ち込んだり、ハイテンションになったりを繰り返している。

昨夜は落ち込んでいた。

自分のことが好きでもあるのに、嫌いなところにフォーカスしては卑下して．．．

マイナス感情いっぱいでどうしようもなかった。悪循環。

私が私を救うこと、愛することが大事なのは理解していても、どうにもならない。

落ち込んでいると、”元氣出して！”と応援してくれているかのように、

彼からのエネルギーをひしひしと感じる。

私は、彼をただ愛し、彼への依存も執着もない、そんな想いになれたなら．．．

手放せたら、どんな世界が見えるのだろう？

手放した先に広がる世界って、どんなだろう？

このまま会えなくても、魂で繋がれているなら、

それはそれで受け止めなくちゃ．．．とも思う。

だけど、今の私はそんなに強くないよ．．．

会いたくて、会いたくて、会えなくて、泣いて．．．

６月のある日の午後、数日かけて断捨離中だったけれど、何だか

やる氣が起きず、ゆっくりした。

モヤモヤを払拭したくて、必死で前向きになろうとした。

彼と一緒にまったりしているイメージをする。

ふと、左背後に彼を感じた。　

氣配．．．温度．．．

一緒にいてくれている、寄り添ってくれている、そう感じた。

「一緒にいて」と願うと、背後から抱きしめてもらっているような氣がした。

私の感情は、穏やかな海のように凪いでいる。

心地が良くて、上向きでもないけれど、沈んでもいなくて、

ただただ、やさしい氣分になる。

ありがとう。私に寄り添ってくれて．．．

夜、帰宅した夫に顔を合わせるのが憂鬱で、嫌になった。

その度、彼に「そんな態度を取ったらいけないよ。」って促されている氣がした。

そうだよね．．．私も、こんな氣持ちは手放したいよ、と思う。

夫は私にとって、学びの相手だから、私が成長するためにいてくれている。

感謝している。だけど、やるせない。

今は、自分の氣持ちにジャッジせず、ただ感じるだけ、をしている。

彼のことを強く想うときもあれば、そうでもなかったり、恋しいという感情、

情熱的な想いが少し落ち着いてきているきているような．．．

ただあるだけ．．．ただ感じるだけ．．．受け止めるだけ．．．

虚しさも湧いてくるけど、それもそのまま、ありのままに感じて．．．

ドロドロしていて、嫌なところをたくさん抱え込んでた。

上辺だけを取り繕っていた。

こんなにも、嫌なところをたくさん見せてごめんね、と心の中で彼に言う。

それでも私は、あなたのことを好きでいていいのかな．．．と思っていると、

涙が止まらなくなってしまった。

車を運転しながら、泣きながらそんなことを彼に問うていたら、

ゾロ目ナンバーの車を立て続けて見た．．．

「いいよ。」と、彼から返事が来たようで嬉しかった。

囚われているような氣分だったり、何も感じない　”無”　のようだったり、

静かな　”凪”　の状態だったり．．．

これで彼と実際に会ってしまったら、心穏やかではいられないだろう。

また、一波も二波も、大波がくるだろう、と思う。

平穏さが続いた頃に、お試しがやってくる。

自分が怖い。自信がない。自分を信じる、と思いながら、

揺らぐ私が容易に想像できる。

死にたい波、、、やってきている．．．

学生時代、子どもを産んでからの数年間、、、そして今、、、。

超えられないものは与えられない。

だからきっと私は超えていけるんだ、と自分にたくさん言い聞かせた。