使命って？

毎日毎日、泣いている。

自分の感情にいちいち向き合って。

車での移動中は決まってミスチルの曲を聴く。

メロディーが、歌詞が、心の琴線に触れ、涙する。

彼にとても会いたい・・・

執着している、と思うけれど、そう思うのは止められないし、

ただただ感じている。

自分のことに専念しないと．．．彼だって辛いはずなのに。

弱々な私。前向きな力をください、といつも願う。

そうすると必ず、ゾロ目ナンバーをたくさん見る。

あぁ、私は見えない存在から応援してもらっている、と思える．．．

ありがたくて、感謝でいっぱいになる。

日常では、最近、電化製品が立て続けに壊れている。

テレビ、掃除機、ドライヤー．．．私が壊しているのかな．．．

夫とは顔を合わせたくなくて、休日でお互いが在宅している時が、

一番憂鬱になってしまった。

私はひどい人間だと思う。

私は、家族のために尽くすことが、当たり前で生きてきた。

何の疑問も違和感も持たず。

なのに、彼と出逢ってからというもの、自分の中に溜まっていたものが、

次々と表出してくるようになった。

私は、このままでいいの？私は、一番に自分を幸せにしないの？

いつも誰かを優先させるの？私は、自分のことを好きではないの？

自分を嫌ったまま、人のために生きるの？自分自身を生きないの？って．．．

いろいろな感情が溢れ出してくる。

何をすればいいのかもわからない。

魂の相手と出逢った人には使命がある、といろいろな所で目にするけれど、

私にはわからない。

彼は、今のお仕事が天職だろうと思うから、それが使命なのだろうと思う。

私は・・・？私は、家族のために働くお母さん？それだけ？

それさえも、今は憂鬱だ。義務感しか持てない。

こんなに恵まれた環境に身を置いて、贅沢なことだと思うけれど、

時々、死んでもいいかな．．．とさえ思う。

これは、今に始まったことじゃない。

過去に鬱状態になったことがあったから．．．

だけど、私しか私を変えることはできない。

このままでいいわけない。

「あなたは、もっと自分を知って、自分を生きる必要があるから、

氣づいてほしい。」と、宇宙さんが導いてくれたのかな、と感じる。

誰かの光になるための使命がある、とかではなく、

ただただ自分を大切にしなさい、

氣づきなさい、ということなのかもしれない。

自分を磨きなさい、と言われているよう．．．

夫が私に向ける態度や視線に変化を感じ、何となく避けてしまう。

これは、彼と出逢ってからとても感じるのだけれど、

男性からとても好意的に見られるようになっている。

そんな風に見られたり、好意を感じることが今までなかったので、

夜道も怖くて一人歩きができなくなった。

夫も、私の変化を本能的に感じているのだと思う。

心の中で夫に謝る．．．

私は、もう彼じゃなきゃ駄目なんだ。