崩壊中…

夫は最近の私の態度を見て、感じることがあったと思う。

危機感のようなもの。慌てたと思う。

花束でもあげなければ…と思ったのだろう。

夫はちっとも悪くなんかない。

ただ私には、内側の私が、もう無理と言っているからダメなんだ。

私だって、同じように夫を大切にしていなかった。

ただ、上辺だけの夫婦、お互いが我慢する夫婦。

ここでもしも、夫にも魂のお相手が現れたら、私はすぐにでも

別れを切り出されるのではないかと思う。

私の方だって、夫に対して危機感を持っていなければならない。

経済的に私は自立していないから、困るだろうと思う。

今の生活に胡坐をかいていていいわけない。

本当に、そういうこともあり得るのだから…。

心のどこかでは、氣遣うことができるのに、夫を目の前にすると

できなくなってしまう…。

私と夫は、魂の学びのために夫婦でいるのだなと思う。

私には、夫との仲で学ぶことが山積みになっていると思う。

ありがとう。

私のために、たくさんのことを教えてくれているんだね…。

 夫やお姑さんに対しての嫌悪感は、同族嫌悪…。

私の中にある自分の嫌いなところを相手に見ているんだな…。

目の前の相手は私の鏡として現してくれている。

いちいち感じて、認めて手放していけたらいいのに…。

瞑想をしようと思って始めて見るけれども、なかなか上手くできない。

動画配信されている誘導瞑想を利用させてもらう。

The miracle smile（ミラスフォ）のナオコさんという方の。

時々、泣いてしまう。

心が洗われるようで…。

夢の中に彼が出てきてくれた。

私のざわついた心の中も、モヤモヤしたものも消えていったよ…。

ありがとう。本当にありがとう。

感情爆発していた私の中が、最近はなくなってきて、

とても穏やかな心境になっている。

何かを手放せたのかな…。

そうだったらいい。もう、感情爆発は要らないかな…。

心が凪いでいる。この感覚が大好き…。

時々夕飯を夫の実家で食べるのだけれど、今まではとても無理をして、

手の込んだものをあれこれ作って持参していた。

こうしないといけない、って勝手に思っていた。

でも、今は敢えて特別なものは作らず、ご馳走を準備しなくちゃ、と

身構えることもなくなった。とってもスッキリしている。

心から作ってあげたいのであれば、それもOKだし、

面倒なら手抜きでいいし、シンプルに考えられるようになった。

全ては自分の思い込みだった。

氣を回し過ぎてたなぁ…。もう、やめよう…。

ある日の夜、他人は自分の写し絵だという内容の誘導瞑想をしていた。

自分のことが、大好きになっていたはずだったのに、

傲慢で、上から目線で物言いをする時の自分が、どうしても嫌でたまらなくなった。

そんな一部が嫌いなのに、全てが嫌になって、自分のことを

心底大っ嫌い！大、大、大、大、大、大、大っ嫌い！！と

心の中で叫んでしまった。

スッキリしたけれど、私は私が嫌いだったんだな…って。

嫌いだと思ったまま、眠りについた。

私がこんなじゃ、彼を受容できないよね…。

彼のことまでも嫌いになってしまうよね。

・・・私、どこへむかっているのだろう・・・

エゴ全開で、自分のやりたい放題、言いたい放題、周りのことも考えず、

ただ突っ走ってる。

落ち着いてきたと思っていたのに、崩れてく氣がした。

自分を信じて進みたいよ。