原動力

彼に会えることもなく、私の心はどこか空っぽで、

何かが足りなくて、寂しくて切ない想いが溢れている。

表面的には分からなくても、彼から送られてくるエネルギーを

私は日々、ひしひしと感じている。

愛おしいこの感覚．．．

会えるはずがなかった私の誕生日に会えたり、

その後も、車を運転中に偶然すれ違えたり、

交差点でばったり出くわしたり、といったことも何度かあった。

彼に会えなくなって、暫く経ったある日の夕方、

用事を済ませての帰宅中に、とある交差点でたまたますれ違った。

彼も時間的にみて、帰宅途中なのだろう。

彼は私に氣づかなかったみたいだけれど、私は本当に嬉しかった。

お互い、住んでいる場所は離れているから、

街中で偶然会うことも難しいだろうと思う。

些細なことかもしれないけれど、私にとっては跳び上がるほど嬉しいことなのだ。

そして、宇宙さんに心から感謝する。

ご褒美をもらえた、励ましてもらった、って思う。

彼との出逢いがあってこその氣づきが多々ある。

苦しくて切なくて、涙してしまうことがたくさんあるけれど、

氣持ちを受け入れて、時間と共に前向きになれた時は

やっぱり、彼と出逢えて幸せだと思う。

出逢えなかったら、ここまで自分を好きになれただろうか．．．

彼にも、宇宙さんにも、いろいろな存在の方々にも、感謝でいっぱいになる。

自分に向き合っていくと、見たくない部分がこれでもか、というほど溢れ出てくる。

自分の容姿や性格、考え方、さまざまなもの．．．

辛い、苦しい、助けて、って思って滅入ってしまう。

涙もとめどなく溢れる。

もう限界だ．．．立ち直れない．．．何度も何度も萎えてしまう。

その度に、彼からやってくるエネルギーが、私を勇氣づけてくれる。

励ましてくれる。

身体に伝わるこの感覚は、私にとっての癒しでもあり、

モチベーションなのかもしれない。

無性に彼に会いたいと思う。

彼は今どんなことを想っているのだろう．．．

私たちは、お互いに既婚者同士で出逢った意味があるらしい。

私にとってのその意味は、きっと自立することなのだと思う。

精神的にも、経済的にも。

そして私には、夫と向き合い、学ぶことがあるのだと思う。

彼とは一緒になれないんだ．．．

夜、お布団に入って思う。涙が込み上げてくる。

泣いても泣いても、涙が止まらない。

朝になって、私の中で何か変化したように思えた。

彼の家族のことを想って、自分の家族のことを想って、

”あぁ、やっぱり大切にしないといけない。”って思った。

この苦しみを受け入れて、魂を成長させよう．．．と。